10 fællestræk for medafhængige
At være medafhængig indebærer at have en tendens til at overtilpasse sig andres behov og ønsker på bekostning af ens egne. Her er 10 punkter, der beskriver kendetegnene ved medafhængighed:
Overdreven bekymring: Du bekymrer dig konstant om andres trivsel og lykke, selvom det går ud over dine egne behov og velbefindende.
Manglende grænser: Du har svært ved at etablere sunde grænser i dine relationer og føler dig ofte fanget i andres forventninger.
Kontroltrang: Du forsøger at kontrollere eller ændre andres adfærd i forsøget på at opretholde en falsk følelse af sikkerhed eller stabilitet.
Selvværd knyttet til andre: Dit selvværd er i høj grad afhængigt af, hvordan andre opfatter dig eller behandler dig, og du føler dig utilstrækkelig, hvis du ikke opfylder deres forventninger.
Selvnægtelse: Du ignorerer ofte dine egne behov, ønsker og grænser for at imødekomme andres behov og ønsker.
Følelsesmæssig ustabilitet: Du oplever ofte intense følelser som skyld, skam, vrede eller angst, især når du ikke kan opfylde andres forventninger eller kontrollere situationen.
Manglende selvrefleksion: Du undgår at se på dine egne mønstre og bidrag til problematiske situationer og fokuserer i stedet på andres fejl eller ansvar.
Konfliktskyhed: Du undgår konflikter eller ubehagelige situationer ved at undertrykke dine egne følelser eller meninger for at opretholde harmoni i relationer.
Manglende evne til at sige nej: Du har svært ved at sige nej eller sætte grænser, selv når du føler dig overvældet eller udnyttet.
Veksler mellem "redning" og "offerrolle": Du kan befinde dig i mønstre, hvor du skifter mellem at forsøge at redde andre fra deres problemer og at føle dig som et offer for andres adfærd eller omstændigheder.
Min egen rejse som medafhængig:
At erkende medafhængighed:
Som barn voksede jeg op i en familie præget af konstante skænderier og ustabilitet. Mine forældres kamp for at opretholde deres forhold betød, at jeg ofte befandt mig i en tilstand af forvirring og frygt. Mine forældres gentagne forsøg på at flytte sammen eller hver for sig, gav mig en følelse af, at hjem var et flygtigt begreb, og jeg blev rodløs som voksen, idet jeg boede over 30 forskellige steder i mit liv. Denne oplevelse af konstant forandring skabte en følelse af nomade i mit blod.
Jeg lærte tidligt at forsøge at opretholde harmoni ved at opfylde andres behov og undgå konfrontationer for enhver pris. Sådan fortsatte jeg i mine senere relationer, hvor jeg ubevidst søgte ekstern validering og forsøgte at "redde" mine partnere for at undgå at konfrontere mine egne indre udfordringer.
På dette tidspunkt indså jeg ikke, at jeg gradvist mistede kontakten med mine egne behov og følelser. Min dybe frygt for at miste førte mig til at gøre alt for at undgå denne tabsfølelse, selvom det betød at ofre mig selv og mine egne værdier. Det var først, da jeg begyndte min rejse gennem 12-trins-programmet, at jeg virkelig blev klar over, hvordan min medafhængighed havde forvredet mit syn på mig selv og mine relationer.
Gennem programmet blev jeg præsenteret for et nyt perspektiv, der langsomt åbnede mine øjne for de mønstre, jeg var fanget i. Jeg jagtede nærvær gennem sex og anerkendelse og mistede det, jeg søgte, for nærvær er ikke en jagt. Faktisk var jeg i den grad ved at miste mig selv, for hver dag jeg ikke var tro mod mine egne værdier og min egen person.
Det var her, jeg indså, at jeg måtte bryde den usunde familiedynamik, da jeg var så dybt nede at jeg ikke så noget håb. Jeg nægtede at lade "arven" gå videre til mine egne (på det tidspunkt teenagerbørn. Og den eneste vej var at søge hjælp og lære nye sunde værdier der kunne bygge mig selv op fra bunden. Selvom jeg ikke har kontrol over min families historie, heller ikke mine egne nu voksne børns liv eller lykke. Så har jeg indflydelse på mit eget liv - hvordan jeg forvalter det, mine tanker og mine værdier. Det er her, min sande kraft ligger, og det er her, jeg kan skabe ændringer.
Fortæl, hvordan du har hjulpet andre og link til coachingside.
